Pióromani - konstruktywny portal pisarski
zygzak

Załóż pracownię
Regulamin
ikonka utworu

Komentarze do:
Za rogiem

14.05.2018
Podoba mi się ten wstęp; niby tak niewiele, a tak dużo. Dalej też od razu przechodzisz do dialogu i prezentacji postaci – co jest na plus. Zależy Ci także, by przekonać czytelników do swoich postaci, co jest jak najbardziej pozytywne, ale potrzebujesz dać nam coś więcej niż tylko jedno-zdaniowe wspomnienie jak w przypadku Aleka. Musisz zainwestować więcej w jego historię poboczną, przedstawić ją "naocznie" byśmy się przejęli. Podoba mi się, że chcesz zaprezentować mniej znany sport jakim jest rugby, ale gdy przeczytałem
cytat„gramy w rugby, taka pasja, u nas udaje się, że wszystko jest ok. Tak samo nauczyłem się w życiu - udawać...”
- wyobraziłem sobie jakiegoś mniej inteligentnego "karka", który nieudolnie próbuje zjednać sobie moją sympatię - nic nie mogę poradzić, że taka wizja mnie nawiedziła. ;-) Dalej zaczynają się zbyt nagłe skoki, kończy się rozmowa, zaczyna myśl o spotkaniu, zaraz też dostajemy (zbędne) jednozdaniowe podsumowanie obecnego statusu bohatera, niczym z nastoletniego anime czy podrzędnego filmiszcza. Za bardzo śpieszysz, czuć to i niestety nie pachnie to dobrze; obawiam się, że dostaniemy niedogotowane mięso. ;-) Skutkuje to małym opisem otoczenia, płytkimi niekonkretnymi dialogami. Imię Iza mogło pojawić się wcześniej, no i wiemy, że podoba się protagoniście, ale fajnie gdybyś napisał coś takiego mniej przeciętnego odnośnie jej walorów jak: dziwny typ spinki, którą nosiła we włosach lub nietypowy sposób trzymania filiżanki, donośny/kompromitujący śmiech - coś co zrobiłoby z niej bardziej przyziemną postać. Firma też mogłaby mieć nazwę i od razu byłoby wiarygodniej.
cytat„Te spotkania były dla mnie jednak tak cenne, że za nic bym z nich nie zrezygnował.”
- nie tłumacz takich rzeczy czytelnikowi, a zaprezentuj faktycznymi scenami i reakcją bohaterów tak by czytelnik sam to wywnioskował; to nie bajka, nie trzymamy tu czytelników za rękę.
cytat„Miałem jeszcze godzinę czasu do przyjazdu Alka, może kupię jakąś wodę na trening.”
- to zdanie to zarówno pomyłka gramatyczna jak i konstrukcyjna; masz tu dwa różne czasy, zdecyduj się na jeden, to bardzo "rozbija" czytanie. Dalej piorunująco szybka i sztampowa scena o zazdrosnym bojfrendzie. Dobrze podsumowujesz, to przez:
cytat„Normalnie sytuacja jak w jakimś tanim kinie. ”
Brak szczegółów dotyczących treningu. Dowiadujemy się, że Alek ma pomysł i akcja skacze o tydzień. Ja w tym momencie kończę czytanie; mam dość i czuję się zmęczony tym tekstem.

Podsumowując: masz ciekawe pomysły i słabość do romansu i pozytywnych postaci, a z tego połączenia może zrodzić się coś ciekawego, ale tylko wtedy jeśli będzie Ci się bardziej chciało. Masz dużo do nadrobienia, zwłaszcza w szczegółowości tekstu: głębi świata i postaci. Musisz przede wszystkim zacząć pisać więcej, szerzej, szczegółowiej, bez streszczania i tłumaczenia. Polecam zaglądnięcie do naszego poradnika, on powinien dać Ci nieco więcej do myślenia. Po tym zachęcałbym do analizy i komentowania 3K tekstów innych użytkowników. Witam wśród Pióromanów i zachęcam do dalszej pracy nad piórem w naszym gronie.
cytat„lokalu, siedziała”
, tu raczej kropka zamiast przecinka.
cytat„- opowiadaj”
- tu zacznij z wielkiej litery i dalej wszystkie kolejne wypowiedzi dialogowe.
cytat„seat”
- marki z wielkiej.
cytat„Kilka metrów przede mną zaparkował żółty seat”
- tu i dalej brak kropek, przecinków, dużych liter, ogólnie gramatyka u Ciebie bardzo kuleje, powinieneś bardziej przyłożyć się do korekty.
Od: Pióroman Adam Mekla
twarz męska
15.05.2018
Dziękuję za wnikliwą analizę i poświęcony czas, cieszę się z tak sprawnego wyłożenia elementów, które muszę poprawić. Pozdrawiam.
Od: Autor the Crow
twarz męska