Pióromani - konstruktywny portal pisarski
zygzak

Załóż pracownię
Regulamin

Obecnie w pracowni:
ikonka utworu

Komentarze do:
Demony Przeszyłości #1

15.06.2018
Początek jest poprawny, bo przedstawiasz nam scenę rozstania, co nie jest czymś codziennym i z czym może wiązać się wiele emocji, więc jest to jak najbardziej na plus.
cytat„Bezsilność i bezradność doprowadzały ją do szaleństwa, kompletnie nic nie mogła zrobić. ”
- zamiast pisać dokładnie co czuła bohaterka lepiej byłoby opisać jak się zachowywała i przez to dać czytelnikowi się domyślić samemu co mogła czuć. Wulgaryzm niepotrzebny i nic dobrego tam nim nie uzyskasz; próbujesz tu szarżować na czytelnika ostrą linią dialogową, ale bez wcześniejszego nakreślenia problemu, taki zabieg nie osiągnie tu żadnego pozytywnego efektu. Później próbujesz streszczać, ale to już nie tylko musztarda po obiedzie, to tanie i niesmaczne musztardzisko ;-). Streszczaniu, w większości przypadków, także w tym, mówimy "nie" na tym portalu, ponieważ jest zazwyczaj leniwą i zawodną drogą na skróty, którą wymagający czytelnik zwęszy i nie będzie chciał podążać. Albo przedstawisz scenę poprzedzającą tę, w której para intrygujących postaci prowadzi ciekawie życie, albo ta kolejna nie będzie nic dla nas znaczyć. Teraz kwestia dziecka z inną; czy Ty pisałaś to oglądając jakąś telenowelę? ;-)
cytat„ A co w takim razie z nią? Przecież jej również był potrzebny.

      -A ja? - teraz już krzyczała – co ze mną? Co z naszymi planami? Pomyślałeś o tym? ”
- tu świetny przykład na to, że za dużo tłumaczysz czytelnikowi. Spróbuj usunąć te dwa zdania poprzedzające wypowiedź z tekstu i przeczytaj sobie to na głos, a zobaczysz, że były kompletnie zbędne. Przeczytałem ten prolog i nie czytam dalej, bo po prostu nie jest to dla mnie interesujące. Może nawet mógłbym zagryźć zęby i czytać dalej i nawet zapomnieć wszystkie "przewinienia", ale jedna z tych postaci musiałaby mnie zainteresować, a tu dostajemy wkurzoną dziewczynę i tłumaczącego się chłopaka; żadnej magii, uroku, inteligentnej ironii, dziwaczności.

Podsumowując są emocje, ale takie puste i na pokaz. Brak głębi problemu i głębi postaci. Musisz jako autor zainwestować więcej w tych swoich bohaterów i być może w Twoich wyobrażeniach są intrygujący i głębocy, ale musisz tego więcej przenieść na papier, bo inaczej, my, czytelnicy, nigdy ich takimi nie poznamy. Witam wśród Pióromanów i zachęcam do dalszej pracy nad piórem w naszym gronie, zwłaszcza przez analizę i komentowanie tekstów innych użytkowników. Pozdrawiam.
Sprawdź w internecie jak poprawnie powinno się zapisywać dialogi.
cytat„nawet na chwilę nie przestawał się pakować”
- poprawniej i jaśniej byłoby: "zapytał, nawet na chwilę nie przestając się pakować."
Od: Pióroman Adam Mekla
twarz męska
16.06.2018
Dziękuję za odpowiedz:)
Od: Autor Minia
twarz żeńska