Pióromani - konstruktywny portal pisarski
zygzak

Załóż pracownię
Regulamin

Obecnie w pracowni:
ikonka utworu

Komentarze do:
Nie odchodź w ciszy

14.10.2018
Początek jest na plus, bo starasz się tym opisem stworzyć atmosferę. Dalej wchodzisz w rozmyślania, które mają charakter, ale że nie wiemy jeszcze do kogo te myśli należą to wychodzą na nieco ostentacyjne. I w momencie, gdy piszesz o brunetce, to jeszcze bardziej to nie pasuje, bo gdyby to były myśli tej bohaterki, to byłoby to do "zjedzenia", ale narrator z taką manierą to trochę za dużo na mój gust. Zamiast brunetka, byłoby lepiej gdybyś od razu użyła imienia, od razu zrobiło by się sympatyczniej i wiarygodniej. Piszesz o decyzji, ale strasznie nie jasno, bo nie wiadomo gdzie, ani jak no i lepiej byłoby przedstawić ten wybór przez jakiś dialog/scenę, a nie tylko nam pisać, że takowy miała w głowie, bo to niszczy frajdę z czytania. Piszesz "ciemne włosy" gdy kilka linijek wyżej napisałaś, że to brunetka, nie lepiej było teraz użyć przymiotnika określającego długość albo fizykę włosów?
cytat„Pierwszy raz od kiedy pamiętała, uśmiechnęła się delikatnie.”
- po pierwsze to zdanie jest dość niejasne i nielogiczne i jeszcze jakieś nienaturalne, żeby w momencie jego wystąpienia, jednocześnie zdawać sobie sprawę z rodzaju uśmiechu jaki pojawia się na naszej twarzy.
cytat„około stu osiemdziesięciu pięciu centymetrów”
- to znów trochę nielogiczne, bo jeśli mówi to narrator, to czemu musi szacować, a jeśli już to robi, to dlaczego tak precyzyjnie. Pozbądź się tego zdania, taka dokładność jest przesadna, zbędna, poza tym już napisałaś, że był wysoki. Jeśli bardzo chcesz ją nieco bardziej obrazowo ukazać, to porównaj ze wzrostem dziewczyny (mógłby być głowę wyższy, lub mogłaby, mu sięgać do ramion) czy nawet huśtawki na której siedziała.
cytat„Jego ciemne włosy stawiały opór lekkiemu wiatrowi”
- gdy to czytam mam wrażenie, że skupiasz się za bardzo na wyglądzie zewnętrznym i kosztem tego zaniedbujesz nieco inne aspekty historii.
cytat„kiedy udało mu się wspiąć na nieduże wzniesienie”
- unikasz szczegółów, bo skoro huśtawka, to plac zabaw albo blokowisko gdzieś obok, wzniesienie też mogłoby być inną atrakcją placu - sprecyzowaną. Im więcej dasz nam (czytelnikom) szczegółów tym bardziej dostrzeżemy to jak Ty. Jak piszesz, że dziewczyna nie wie, jak się tam znalazła, ani nawet nie wie dlaczego w cienkim swetrze, to denerwuje, bo po raz kolejny jest taka nijaka, a Ty zamiast jakoś to wyjaśnić/usprawiedliwić jakimś zgrabnym opisem, anegdotą czy myślą, przechodzisz na zamartwianie się mamy. Brakiem moim zdaniem jest nie wspomnienie tego, że dziewczyna paliła nim odrzuca papierosa - to też takie nielogiczne. Mamy o tym punkt w naszym poradniku, myślę, że mógłby Ci dać do myślenia.
cytat„ popatrzył na nią tymi ogromnymi oczami”
- tu narracja robi się zbyt osobista, a przez to się rozjeżdża, lepiej takie zwroty napisać kursywą, niejako myśl bohaterki lub prowadzić narrację od początku do końca w taki sposób. To o tęczówkach i oczach to za dużo tłumaczenia, lepsze byłoby jedno zgrabne porównanie; wystrzegaj się tłumaczenia/wykładania czytelnikowi. Dziewczyna prosi go o poradę, ale za mało wiemy o jej sytuacji, jest za mało przedakcji, za mało wiemy o postaciach, za mało tej więzi z nimi, by przechodzić do takiego pytania, takich emocji z których wiele nie wyciągniemy jako czytelnicy, dostając tak niewiele. Dalej robi się trochę sztucznie i pompatycznie z tą przemową Iana o ucieczce. To wszystko nie może działać na tak małej ilości tekstu, relacji z historią i jej bohaterami. Dalej nie jest lepiej. Czuć, że chcesz szybko przejść do jakiejś melodramatycznej pointy. Kończę wraz z końcem sceny.

Potrafisz tworzyć ładne opisy i starasz się układać ciekawe dialogi. Twoja historia potrzebuje jednak więcej wysiłku, starań. Więcej opisów, więcej przedakcji. Powolnego kreowania historii, więzi bohater-czytelnik. Na pewno więcej takiej logiki pisarskiej, by coś dziwnego nie pojawiało się "z nieba", tylko miało swoje sensowne miejsce. Poczytaj nasz poradnik i poczytaj utwory naszych zwycięzców. Polecam także zacząć analizować inne utwory na naszym portalu kierując się punktami 3K - to otwiera oczy na własne pisanie. Witam wśród Pióromanów i zachęcam do dalszej pracy na piórem w naszym gronie. Pozdrawiam.
Od: Pióroman Adam Mekla
twarz męska