Pióromani - konstruktywny portal pisarski
zygzak

Załóż pracownię
Regulamin

Obecnie w pracowni:
ikonka utworu

Komentarze do:
Niepamięć

23.10.2018
Cześć Ana.

Fajnie, że dbasz o detale jak nazwa agencji, nazywasz też od razu bohatera, co jest na plus. Zamiast tylko pisać o prężnym rozwoju, byciu wymagającym i kompetentnym lepiej jest to przedstawić, tak by czytelnik mógł sam ten wniosek wyciągnąć, a nie wierzyć na słowo. Wiesz, to po prostu takie chodzenie na skróty, które zawiedzie wymagającego czytelnika. I dalej piszesz znów o oczarowaniu, co też jest czymś wykładowczym i streszczającym istotne fakty/motywy do minimum, zamiast je zaprezentować, choćby dialogiem, który by nam te niuanse przedstawił. Zachowanie Filipa jest takie dość nienaturalne: raz zachowuje się jak profesjonalista, a za moment przełącza się w tryb rozmów o weekendzie i pogodzie. Musisz to lepiej ukazać, nie tylko przez dialog, ale mimikę, zachowanie, wygląd postaci. Nie tłumacz jednak cały czas wszystkiego (nie myl ze szczegółowością), że ten czuje się zignorowany, a ta zdaje sobie sprawę ze szczególnego zainteresowania, bo tu nic innego się nie dzieję, więc czytelnik doda 2+2. Dalej dialog nie staje się niestety lepszy - jeśli jesteś młodszą osobą, sugerowałbym Ci pisanie o bohaterach w podobnym do Twojego wieku, polecam także analizowanie dialogów w ambitniejszych utworach, także tych zwycięskich na naszym portalu. Dalsze kwestie Filipa są bardzo żenujące i to wszystko po prostu ciężko "kupić". Zamiast tłumaczyć o tym, że był rozwodnikiem, lepiej zrobić coś z większym smakiem np. ukazać jak Wiktoria patrzy na zdjęcie jego i żony, które wciąż wisi lub stoi gdzieś w gabinecie, wtedy nie potrzeba tłumaczyć oziębłości jej reakcji. Inną opcją byłoby przedstawić scenę, przed tą pierwszą, dotyczącą związku Filipa z żoną, może wtargnięcie żony do biura z dokumentami rozwodowymi. Za bardzo też śpieszysz do przodu z tymi miłosnymi podchodami, pomijasz opisy i dopiero po fakcie piszesz w dialogu, że już wszyscy wyszli z biura. Chcesz za bardzo przejść do sedna sprawy, skupiając się tylko na nim i przez to traktujesz po macoszemu pozostałe aspekty tekstu. Kończę czytanie z końcem 4 strony. Głównym powodem tego będzie pewnie brak motywu przewodniego i/lub brak więzi z bohaterem/sympatyczności (mamy o tym punkty w poradniku). Nie określasz od początku kto tym głównym bohaterem jest, bo zaczyna się od Filipa i jego firmy, później jednak przeskakujesz na Wiktorię i jest to rodzaj niekonsekwentności (o tym także znajdziesz punkt w naszym poradniku). Co gorsza żaden z bohaterów nie ma w sobie nic za co można by go polubić. Postaciom brak uroku, brak koloru.

Podsumowując: widać w tekście pewne starania, jak nazwy własne i opisy biura, ale to za mało. Jeśli ma być tu jakiś romans, to postacie muszą być z krwi i kości, a ich dialogi nie jak z telenoweli. Wydaje mi się, że jesteś młodszą autorką, dlatego sugerowałbym Ci jeśli już coś romantycznego, to utwór o nastolatkach, przynajmniej będzie bardziej autentyczny. W tym momencie sugerowałbym Ci nawet zacząć przepisywać całe dialogi z książek, które Ci się podobają, by zakodować sobie lepiej w głowie jak to się robi i przez co one są takie przekonywujące. A więc analiza tekstów. Jeśli już piszesz to nie by za wszelką cenę skończyć, a tak, by nie pominąć żadnych istotnych aspektów: Wiktoria mogła kłaść kawę na biurku, a Filip mógłby zahaczyć dłonią, niby niechcący o jej dłoń - wiesz, tego typu małe rzeczy, które tkają "powoli" ten romans. Polecałbym Ci także zapoznanie się z naszym poradnikiem, a później analizę i komentowanie 3K tekstów na naszym portalu - to powinno otworzyć Ci bardziej umysł na własne pisanie. Nie zrażaj się jednak, bo każdy z nas był kiedyś na początku tej drogi. Z pisaniem jest jak ze wszystkim innym: im więcej zainwestujesz pracy, tym bardziej zostanie to docenione. Witam wśród Pióromanów i zachęcam do dalszej pracy nad piórem w naszym gronie. Pozdrawiam.
cytat„stwierdził - Tak”
- kropka po "stwierdził". I brzmiałoby lepiej "polecił", bo to bardziej polecenie niż zwykłe stwierdzenie. Później też zdarzają Ci się błędy w zapisie dialogów, więc sugerowałbym Ci odświeżyć temat.
Od: Pióroman Adam Mekla
twarz męska
24.10.2018
Bardzo dziękuję za ocenę mojej pracy. Z chęcią czytam wszystkie komentarze i biorę pod uwagę każdą wypowiedź czytającego. Co do romansu...będzie romans, szalona miłość ale nie między Filipem a Wiktorią. Będą także elementy sensacji i kryminału. Co do opisu postaci, na początku po prostu chciałam przybliżyć postać Wiktorii i zainteresowanie jej osobą przez szefa. Filip tak naprawdę pojawi się jeszcze tylko raz w opowiadaniu w trzecim rozdziale.Dodam, że moja praca była już oceniana na innym podobnym portalu. W pierwotnej wersji posiadała szersze opisy postaci
(które sugerujesz dodać), lecz zostały one poddane krytyce, jakoby były nie potrzebne. Komentator stwierdził, że czytelnik powinien z czasem w późniejszych rozdziałach, zapoznać się z opisem postaci. Tak więc uczyniłam...a teraz opierając się na Twojej ocenie, widzę, że usunęłam te opisy nie potrzebnie. Sama już nie wiem co jest lepsze. Pozdrawiam.
Od: Autor Ana
twarz żeńska
24.10.2018
Tu nie chodzi o długie opisy stylu jej ubierania czy streszczenia całego życia tylko, dodatkowe szczegóły, które wyróżnią Wiktorię z tłumu i oczarują/rozbawią/zaintrygują czytelnika jej charakterem. A tak zastanów się co wyciąga czytelnik po przeczytaniu tego tekstu: Wiktoria robi wrażenie na swoim szefie wyglądem i pracą, ale kim ona jest? jakie ma problemy? wady? sekrety? co czyni jej historię godną pochylenia głowy? To jest coś do czego musisz nas, czytelników przekonać już na pierwszych stronach, byśmy chcieli kontynuować.
Od: Pióroman Adam Mekla
twarz męska