Pióromani - konstruktywny portal pisarski
zygzak

Załóż pracownię
Regulamin

Dzisiaj gości: 32
Dzisiaj w pracowni: 1
Obecnie w pracowni:
ikonka utworu

Komentarze do:
Aleks Denesz

07.10.2020
Przeczytałem całe, choć było to dużym wyzwaniem:) Na szczęście nie mam na myśli fabuły - pomysł bardzo fajny i fajnie rokujący w dalszej perspektywie - ale nad "opakowaniem" koniecznie popracuj.
Przede wszystkim rozdział kolejnych hmmm rozdziałów? Akapitów? Momentami ciężko zrozumieć, czy dane zdanie tyczy się minionego rozdziału, czy też rozpoczyna nowe... Poza tym może myślniki przed każdym "dialogowym" zdaniem? Podobnie jak wyżej - ciężko rozróżnić wypowiedź bohatera od narracji. No i interpunkcja - też bym nieco poprawił.
Tyle uwag; fabularnie się podobało:) Ciekawy pomysł, parę prześlicznych metafor, fajni bohaterowie - mam nadzieję, że ogarniesz styl i będzie kontynuacja:)
Aha! Sam koniec: po ręce, błagam:D
Od: Pióroman Ulvhedin
twarz męska
09.11.2020
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, jak to możliwe? O_O Podczas pisania tekstu korzystałam z programu Word Online. Kiedy przekleiłam swój tekst na pióromanów to zniknęły wszystkie myślniki zaczynające dialogi oraz kursywa. Dopiero teraz się zorientowałam! Ale ze mnie gapcio. :/

Bardzo dziękuje Ci za czas, który poświęciłeś na napisanie tego komentarza. To bardzo miłe!



Od: Autor Killjoy
twarz żeńska
11.11.2020
Polecam się, jak produkty "z popularnego marketu spożywczego":)
Od: Pióroman Ulvhedin
twarz męska
25.09.2020
Cześć

Zacznę może od odczuć. Masz pomysł na fabułę, tylko jest ona dla mnie nieco niespójna. Nie jestem pewien, czy opowiadana historia ma być na serio, czy też jest to pewnego rodzaju groteska. Poruszasz wiele wątków, które wybijają z rytmu czytania. Zaczynasz od rozmowy dwóch osób, w której m.in. pojawia się chyba główna bohaterka. Tak naprawdę myślałem, że ona raczej umrze, a ona ma się całkiem dobrze i uczy się być łowczynią. Nie może się uczyć, bo główny nauczyciel ciągle pije i jest agresywny. I przechodzisz do życia studenckiego i jej przyjaciółki Rosjanki. Jeżeli już decydujesz się wprowadzenie tylu wątków, to powinny one zostać w jakiś sposób rozdzielone.

A tak, mamy chaotyczną fabułę i nie łatwo zorientować się w tym, co chcesz przekazać. Zbyt szybko przeskakujesz z tematu na temat, nie próbujesz pokazać jakiejś głębi. Pijany egzorcysta i tyle. Dlaczego pije, co go skłoniło do tego, jakie ma za sobą doświadczenia. Nic nie wiemy. O głównej bohaterce także nić. Nawet nie wiem jak wygląda. Po prostu brakuje tu budowania głębi i odpowiedniego odmalowania świata. Z pewnością odbiór jest utrudniony przez niewłaściwe zapisy dialogów i brak jakiegokolwiek oznaczenia kolejnych wątków.

Jak masz możliwość, by ktoś ci przeczytał na głos ten utwór, to skorzystaj, sama usłyszysz braki, które będziesz mogła wyeliminować.

"Twój ruch – powiedział mężczyzna w brązowej skórzanej kurtce i przesunął królową dwa pola do przodu na szachownicy." – zmieniłbym szyk zdania i "na szachownicy" dałbym przed "przesunął" lub co chyba byłoby lepsze pozbył bym się "na szachownicy" , gdyż można się domyślić, że grają w szachy.

Dialogi zaczynaj półpauzą. Teraz ich nie oznaczasz i tekst się zlewa, po prostu trudniej się go czyta.

" No tak, skoro bóg w kitlu nawalił to lepiej odwołać się do tego z wyższej instancji" - przecinek przed "to". Ogólnie czasowniki powinny być przedzielane przecinkami.

Mam dość, wiesz, że cię szanuje Adam – raczej "szanuj ę"

"Dzięki legitymacji studenckiej, którą dziewczyna miała w kieszeni w chwili wypadku oraz informacjom zaczerpniętym z wpisów do ksiąg kościelnych dowiedziała się, gdzie dziewczyna mieszka." – 2x "dziewczyna" Należy unikać powtórzeń.

To by było na tyle

Pozdrawiam
Od: Pióroman Kemilk
twarz męska