Pióromani - konstruktywny portal pisarski
zygzak

Załóż pracownię
Regulamin

Dzisiaj gości: 31
Dzisiaj w pracowni: 1
Obecnie w pracowni:
ikonka utworu

Komentarze do:
Mafia r.1

20.10.2020
Cześć Katarzyno.

Start masz dobry, bo działa zaciekawiająco na czytelnika. Opis mieszkania nie wiem czy jest w tym momencie potrzebny. Piszesz w czasie teraźniejszym i to też mi się podoba, bo wrażenie jest bardziej naoczne, ale po tym jak słyszymy huk zza drzwi, który przestrasza główną bohaterkę, jest dziwne, że w tym samym momencie czy tuż zaraz ona zaczyna powracać myślami do kreacji, które wybierała czy rozmyślań o swojej randki - jest to nienaturalne dla tej sytuacji. Także moim zdaniem cały drugi paragraf jest niepotrzebny i gdybyś go usunęła tekst by zyskał, a nie stracił. Można by np. przenieść ten śmieszny fakt sterty ciuchów, do paragrafu pierwszego pisząc, że sukienka nie wylądowała na dywanie, a właśnie na stercie przymierzonych wcześniej ubrań.
cytat„Słysząc hałas, wybiegłam z sypialni akurat w momencie, gdy do mieszkania wpadł z impetem jakiś facet.”
- co z tym zdaniem jest nie tak. Po pierwsze skoro pisane jest to z pierwszej osoby, więc zaakcenowałbym tu bardziej emocje bohaterki dodałbym jakieś "o Boże" użyłbym wykrzykników, bo wparowanie obcego mężczyzny do domu, to nie jest takie byle co. Po drugie wystrzegaj się słów typu "jakiś", bo sugerują niedbałość i lenistwo. Wystarczyło napisać "obcy", "nieznajomy".
cytat„Miał obłęd w oczach”
- tu kłania się dobra zasada show don't tell - czyli nie mów tylko ukaż. Zamiast pisać obłęd w oczach, napisz, że były rozedrgane, brwi takie lub usta takie - zadziałaj opisami na wyobraźnie czytelnika.
cytat„Muszę przyznać, że mnie również zatkało. Bo czy ja go już gdzieś nie widziałam?
- zatkać powinien już ją sam fakt, że wtargnął do jej mieszkania, a ona zdaje się mniej przejęta niż sam napastnik - przez coś takiego opowiadanie automatycznie traci wiarygodność i jawi się w konwencji lekkiej komedii czy groteski i pewnie taki był Twój zamysł.
cytat„przecież to nienormalne, aby jakiś obcy facet napastował mnie we własnym mieszkaniu”
- Duh! Kapitanie Oczywisty. ;)
cytat„ - O, przepraszam - zmieszał się w pierwszej chwili intruz ”
- który?, bo w tym momencie nie jest to jasne.
cytat„jednak wyglądał dość pospolicie i raczej nieszkodliwie”
- i opis dopiero teraz? To niby prosta zasada, a łatwo o niej zapomnieć. by opisywać coś od razu jeśli rzuca się "w oczy", a nie wspominać później jak się nam przypomni przy okazji.
cytat„Nie widziała pani tutaj… takiego jednego… - spytał, przestępując niepewnie z nogi na nogę, co, mimo zaistniałej sytuacji, wydało mi się dość komiczne, biorąc pod uwagę jego gabaryty.”
- komiczne jest to, że pyta, a ma gościa przed sobą.
cytat„W tym momencie zza jego pleców wychylił się kolejny mężczyzna, niższy o jakieś dwie głowy od tego drugiego, dwa razy szczuplejszy i o tysiąckroć zwinniejszy. To po prostu było widać! Zatrzymał się tuż za swoim kolegą i obrzucił nas dziwnym spojrzeniem. Następnie grzmotnął swojego kompana… kolbą pistoletu! ”
- za szybko pędzisz z tekstem, dopiero co przedstawiłaś trzecią postać, a za chwilę wchodzi czwarta i uderza ją w głowę - to się robi zbyt chaotyczne i jest nielogiczne, bo po co walić kompana kolbą pistoletu w głowę, to przecież nie jest kreskówka czy slapstick.
cytat„ - Spadaj pan, nie w głowie mi kłopoty! - warknęłam, wypychając intruza na schody przeciwpożarowe. Lecz ten, o dziwo, nie kwapił się do wyjścia.”
- dla mnie ta historia jest po prostu niewiarygodna i za mało śmieszna jak na komedię i za mało dziwna jak na groteskę. Moim zdaniem piszesz coś zainspirowana medium filmowym przez co za dużo w tym filmu, a za mało literatury. Polecałbym pisać też bardziej ze swoich własnych przeżyć niż bazować się na wyobrażeniach, choć one też są jak najbardziej pożądane do inspiracji, ale nie do tworzenia fundamentu tekstu. Polecam też analizowanie książek, które Ci się podobają i próbie dostosowania tego stylu do swojego. Oprócz tego polecam Ci zapoznanie się z naszym poradnikiem na stronie, zwłaszcza z pierwszym rozdziałem, który ma punkt o chaotyczności i przejaskrawieniu - co ciekawe jeden z tych przykładów jest stworzony na motywie gangsterskim, więc może Ci tym bardziej przypaść do gustu i dać do myślenia. Podoba mi się, że tworzysz tekst, który jest dynamiczny, bo to zawsze jest dobry pomysł na porwanie czytelnika w wir swojej opowieści. Dobrze też, że czytasz i komentujesz utwory, bo to bardzo dużo daje i pomaga zauważać swoje własne błędy. Zachęcam Cię do dalszej pracy nad piórem w naszym gronie. Pozdrawiam.
Od: Pióroman Adam Mekla
twarz męska
20.10.2020
Wielkie dzięki za każdą wskazówkę, teraz widzę, że ten tekst może być jeszcze lepszy ;) Przyznam, że miało to być właśnie coś na kształt komedii gangsterskiej, a ten pęd też jest zamierzony... Miała być energiczna akcja ;) Być może w którymś momencie faktycznie się zapędziłam, czy też pogubiłam... Wrócę więc do początku i przemyślę całość jeszcze raz. Pozdrawiam! :)
Od: Autor Katarzyna B
twarz żeńska